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Article 45

Que faisons-nous de nos passés ? - Par Sophie Cadalen

Nous avons aimé, nous nous sommes déçus ou trompés, des malentendus nous ont séparés après que d'autres nous aient rapprochés. Nous avons pleuré, ou respiré de recouvrer notre liberté, nous avons souffert d'être abandonnés. Que deviennent ces expériences qui ont marqué notre parcours ? Sont-elles encombrantes ? Nous ont-elle appris à relativiser ? Nous ont-elles condamnés au cynisme ou appris la confiance ? Sommes-nous devenus plus aptes à l'amour ?

Plus savants qu'avant ?

C'est ce que nous voulons croire, surtout quand nous débutons notre vie sentimentale : que nous serons de plus en plus avertis, que nous ne répèterons pas les mêmes erreurs, que nous serons moins dupes de nous-mêmes, et donc de quiconque fera battre notre cœur. Plus nous sommes jeunes et plus nous croyons en une maturité future qui nous rendra plus sages et lucides, capables d'aimer sans se déchirer, capables d'éviter les égratignures. Une croyance qui ne protège pas des coups de folies et des gros chagrins, aussi pénibles à 50 qu'ils l'étaient à 20 ans... Ce que nous avons souffert et vécu ne nous servirait donc en rien ?!

Tout ou rien

"Ce qui ne tue pas rend plus fort", une formule de Nietzche reprise à leur compte par les "guerriers" de l'amour, qui l'envisagent comme une épreuve dont ils sortiront grandis ou définitivement anéantis. Un "tout ou rien" qui ne prend pas en compte la réalité de nos ambivalences, les avantages inconscients à s'investir là où nous n'aurions pas dû aller, les échecs qui peuvent se révéler, après-coup, de sublimes réussites. Et si parfois nous avions pensé mourir de chagrin, que nous nous sommes crus définitivement "vaccinés" contre toute rencontre, nous voilà de nouveau vulnérables car amoureux. Une fragilité que nous préférons à bien des armures.

L'apprentissage de la souplesse

Autant d'expériences, de sensations, de croyances anéanties et de certitudes bousculées qui nous apprendront la souplesse, qui nous apprendront à ne plus être aussi catégoriques, aussi certains de ce que doit être la "bonne" façon d'aimer ou d'être en couple. Une souplesse qui nous permet d'être à l'écoute, de nous adapter à ce que –forcément !- nous ne pouvions pas imaginer d'avance, l'autre n'étant jamais tout à fait celui que nous croyions, et l'amour qu'il nous inspire toujours nouveau. Mais une souplesse qui s'autorisera aussi quelques intransigeances : vouloir être aimé à tout prix nous a quelquefois coûté trop cher...

Lâcher-prise

Cette souplesse est ce que recouvre cette expression du "lâcher-prise", auquel nous sommes régulièrement invités, sans bien savoir comment nous y prendre. Car malgré nos efforts et nos bonnes volontés, le lâcher-prise ne se décide pas. Cela aurait plutôt pour effet de nous crisper davantage. Ce sont justement ces épreuves passées – au sens de ce qui a été éprouvé – qui nous détendent, qui nous apprennent à accueillir et à choisir. Vraiment. Sans plus chercher d'approbation ou s'échiner à provoquer, sans souci désormais d'obéir à une norme ou de la défier. Ce que peuvent nous apprendre nos erreurs supposées ? Que nous seuls saurons ce qui nous sera bon.

S'autoriser... comme un(e) grand(e) !

Avoir tiré profit de ses expériences, ce n'est pas professer des vérités sur le couple et son fonctionnement obligé. Une rigidité aux antipodes du fameux lâcher-prise ! Si aujourd'hui nous avons la sensation de vivre plus sereinement notre rapport à l'autre, c'est parce qu'enfin nous osons faire confiance à nos désirs, que nous ne condamnons plus nos impressions, que nous nous autorisons – sans avoir besoin d'en passer par une quelconque validation – à aimer qui nous voulons, à notre façon. Et que nous osons dire non, sans plus perdre de temps. Assumer ce que l'on ne veut pas est aussi une façon d'aller vers ce que l'on ne sait pas encore vouloir... avant de le rencontrer.

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